دریچه ی خیال من
خسته ام از نوشتن،از نوشتن از این همه دروغ.خسته ام از این همه سادگیم... خسته ام از این کلمات کودکانه،از این دلخوشی های بچه گانه خسته ام از این مستی و سردرگمی...خسته از جستجو کردن ، فراموش کردن هستی ام ...وجودم... خسته از بازی های بچه گانه از بازی با این همبازی های بچه تر از خودم...خسته از دویدن... برای رسیدن...برای رسیدن به هیچ! خسته ام از این اعتیاد قلبم به اعتماد...از اعتیاد چشمانم به سادگی. خسته از باور دروغی بنام اعتماد...خسته از این قمار ...از قمار دل...قماری که آخرش چه برنده باشی و چه بازنده...بازنده ای بیش نخواهی بود... قماری که در پایانش بجای مشتی اسکناس چکشی ردو بدل میشود که برنده با آن بر دل بازنده میکوبد... چکشی که فقط خرد میکند..و دست به دست منتقل میشود بازنده های قمار امروز شاید چکش به دستان قمار فردا باشند خسته از جارو کردن خرده شیشه های دل...خسته از بریده شدن دستم به دست این خرده شیشه های مقدس...خسته از مرهم گذاشتن بر این زخم های کهنه ،خسته از شنیدن صدا در دل...که هر از گاه غریبه ای بر آن میکوبد... خسته از نوشتن نام این رهگذران بر دیوار دلم با تیشهء اعتماد خسته از پاک کردن نام این رهگذران پس از رفتنشان ازاین سامان... آری خسته ام از دست خودم...از خودم از وجوده خودم از هرچیزی که حتی با یک نخ به من وصل میشود... خسته ام .. خستهء .. خسته حرص نوشت: قلاده ی سگ ها را باز کرده ام، امشب... در حوالی قلب من... پرسه نزن!!!
بغض نوشت: برای دلم گاهی پدر میشوم !خشمگین میگویم : بس کن،تو دیگر بزرگ شدی
به نام او که یادش ونامش ارامش دهنده ی قلبهاست چند روزیست در خود غرق شدم ... زمان برایم یخ زده ... یاده صبح روزهایی افتادم که سحرشان بیدار بودم و طلوع را نظاره بودم ... نگاه من کمی متمایل از دیگران کمانی بزرگ در آنسوی قلب ها ساخته ... سکوتی عجیب بر لبانم تکیه کرده ... طلوع صبح در کنار تو ... یادت هست ............؟ نان .. نیمرو .. املت .. نگاه .. عشق .. دلتنگی .. قرار صبح روز جمعه ... سکوتم از رضایت نیست ... از دلتنگی .. ازین روزگار جدایی ... ولی نمیدونم چرا هرچی سعی میکنم بنویسم نمیشه یه ب غ ض میرم جلو ایینه به خودم نگاه میکنم.... میترسم بیشتر ازاین جلو ایینه وایسم باشتاب خودمو میکشم کنار میکنم....چیز خاصی نداره میزنم شبکه چهار پی نوشت : با من چه کردی ... نمی خواهم عشق برای آدمها کابوس شود... امروز برای احساسم سالگرد میگیرم سالگرد دیدار تو سالگرد عشق به تو.(گناه که نکردم منم دل دادم...اونم چه د ل ی...) کاش میتوانستم این یک روز را از صفحه های تقویم پاک کنم. کاش هر سال برایم طور دیگری تمام میشد. وقتی تو نباشی دیگر این روزها را برای چه بخواهم؟ با این همه خوشحالم که سالی روزی جایی تو را دیده ام خوشحالم که تو را دوست میدارم خوشحالم که تو زندگی میکنی هر چند بدون من.
تو همین جا هستی، من تو را حس میکنم، نه دور نه نزدیک جایی در وجود من. کاش دور بودی کاش نزدیک بودی کاش میتوانستم دلخوش باشم به خیالت. کاش این من نبودم کاش فرصت داشتم کاش میتوانستم لحظه ای تو را داشته باشم، فقط لحظه ای... آخر با یک لحظه چیزی از این ساعتها کم نمیشود... چرا سهم من از تو اینقدر ناچیز ست؟ همه ی عمرم به پای همین "ای کاش ها" رفت. می بینی؟ همه ی عمرم تنها در تو خلاصه شد. من شاید دیگر باورم شده ست که این تلاشم بیهوده ست، نه؟ دیگر تو را از دست داده ام و باید باور کنم، نه؟ باید آنچه را که گذشته بپذیرم، نه؟ ولی چگونه در کنارت بمانم و فراموش کنم عمرم را زندگیم را هستی ام را تو را... باور کن سخت است من آدمِ نقش بازی کردن نیستم. من از این تکرارِ بی تو بودن با تمام وجود خسته شده ام، باور کن تغییری لازم است در وجود من، یا در نگاه تو... روزهای عجیبی را میگذرانم روزهایی که دلم میخواهد ساعتها پشت پنجره بنشینم، خیابان را نگاه کنم، بدون اینکه انتظار کوچکترین اتفاقی را داشته باشم
غرق شدن، همه چیز تاریک و تاریک تر میشود، ساکت و ساکت تر چیزی هم برای نوشتن نداری چیزی برای من به همراه ندارند. غریبهها دیدن ندارند....
و در سکوت خیابان را ببینم و به هیچ چیزی فکر نکنم. لحظه هایی هست که دلت می خواهد آرام بنشینی و تکیه کنی بر چیزی بر جایی نه بر کسی. که مدتهاست از تکیه کردن بر آدمها پرهیز کرده ای می هراسی از اینکه در اوج آرامش یکی پشتت را خالی کند و روی هوا معلق بمانی لحظه هایی هست که نمی توانی حتی بر باد هم تکیه کنی شاید تند بوزد و از جا به درت کند شاید آرام بوزد و پشتت را نوازش دهد و شاید وزیدن را متوقف کند. آموخته ای که تکیه کردن را فراموش کنی و چگونه محکم ایستادن را بیاموزی. آموخته ای که محکم بایستی راسخ. قاطع آنقدر که اگر بادی گردبادی بوزد تو هیچ نفهمی و تنها بایستی. تنهای تن ها. خدایا بهترین تکیه گاهم......... .بهم ارامش عطا کن امروز بغض آسمون از رنگ کبود صورتش مشخص بود خوردو صداش هم آدما رو ترسوند... از خوشحالی زیادباذوق فراوون از توخونه در میره و میره زیر بارون... هروقت قطره قطره اش ریخت رو دستای دراز کردتون.... بحق همون خالق بارون منه حقیرم دعا کنید که بدجور محتاجشم... آدم گاهی تهی می شود ...
دلش می خواهد ... زیر دوش آب ریز ریز برای خودش اشک بریزد ...
پ.ن :
خطا از من است میدانم.سالهاست گفته ام "ایاک نعبد "اما به دیگران هم دل سپرده ام ... از من که سالهاست گفته ام "ایاک نستعین"اما به دیگران هم تکیه کرده ام.. اما رهایم نکن. بیش از همیشه دلتنگم به اندازه تمام روزهای نبودنم...
دلم بدجور طوفانیه بدجور گرفته اس ..خواستم دست به قلم ببرم شاید اروم شم
لعنتی راه گلومو سد کرده....نمیدونم چه مرگمه ؟!
دوره خونه را میم الکی گریه میکنم میشینم اشک میریزم
دیگه اون دختر شروشیطون سابق نیستم
دیگه حتی حوصله ی خودمم ندارم
.
.
.
وای خدای من چی میبینم..این کیه؟؟این منم؟؟
مرا چه شده است...؟
این چه رنگیه؟احساس میکنم مُردم چرا انقد سفید شدم؟؟
چرا لبام دیگه برق نمیزنه؟؟انگار گرد مرده ریختن روشون..
چرا من از خودم ترسیدم؟
قید دید زدن خودمو تو ایینه میزنم
کنترل تلوزیونو تو دستم میگیرمو بی هدف شبکه هار و بالاوپایین
داره راز بقا نشون میده....میشینم با دقت نگاش میکنم
یه اهوی خوشگلی داره تو یه دشت قدم میزنه .چند تای دیگه ام
اونطرفش وایسادن...یهو یه پلنگ از پشت بوته ها کمین میگیره..
وای داره خیز بر میداره که شکارش کنه...اعصابم کامل متشنج شده تلوزیون و
خاموش میکنم کنترل وپرت میکنم روزمین....
کتاب دستم میگیرم که مثلا بخونم خط دومو نخونده برمیگردم به خاطرات چن وقت پیشم
اونموقه که معنی گریه رو نمیدونستم وهمیشه لبخند روم لبم بود...
بیاد اون روزا یه لبخند میاد گوشه لبم......ولی چن ثانیه بعد یه قطره بزرگ اشک
سر میخوره روگونه هام وشوریشو رولبام حس میکنم..
قید کتاب خوندنم میزنم....
میام میشینم پشت سیستم بلکه حال وهوام عوض شه ولی چه فایده
اینجا هم همش دعواس سر یه چیزای مسخره...میخام کامپیوترو خاموش کنم بلند شم
یهو دلم میخاد فید بزنم بعد برم...یه فید میزنم ولی تلخیشو هیچ کس جز خودم درک نمیکنه
لایک وباز نشر میخوره نمیدونم از سر دلسوزیه یا اینکه اوناهم مثه من حسش میکننن..
اه اه..حوصله ی نوشتنم دیگه ندارم...تابستونم داه به بطلات میگذره..
اه گنده ات بزنن دختره دیوونه که حوصلمو سر بردی....
اینهمه وراجی کردم تا خودمو خالی کنم..یکم اروم شدم:)
اخیشششششششش
به کسی نخواهم گفت
,ولی حماقت بزرگی بود تورو دیدن تورو شناختن تورو.....
هیچ وقت خودمونمیبخشم:(.ه ی چ و ق ت.....
...
.
.
دلم سکوت میخواهد، سکوت محض، مثل وقتی که به اعماق آب میروی، مثل
دلم حتی نوشتن هم نمیخواهد، وقتی چیزی برای فکر کردن نداری،
نمیخواهم بخوابم. کابوسهای شبانه، جز ترس از شب، ترس از خواب، ترس از بالشم،
پشت پلکهای بیداری، هیچ حادثهای در کمین نیست
آیینهها را نمی خواهم. درگیر خودت که باشی، هیچ چیزی تو را یادِ خودت نمیاندازد.
روزهای عجیبی است
در حجمِ بی انتهایِ تنهاییهایم، میخواهم هنوز تنهاتر از این باشم.
کسی که در من رخنه کرده، باید مرا ترک کند، تا با خیال راحت بنشینم پشت پنجره
به هیچ چیز جز اتفاقهایی که قرار نیست بیفتند...
اما تکیه گاهی وجود دارد نه تنها در دنیا.....
در ان دنیا هم پشتت را خالی نمی کند و همانا بهترین تکیه گاه هست
امروز آسمون میخواست بغضشو بخوره ..
دو قطره اشک میریخت و سرشو بلند میکرد
به باد میگفت بیا بیا این اشکامو پاک کن...
باد به جای کمک بهش نارو زد و ابراشو بخش کرد..
آسمون که از دست باد همچین عصبانی شده بود
یک غرشی کرد که نور خشمش اول به چشم آدماهای زمین
آسمون بغضش ترکید...
این طرف روی زمین یک دختر دیوونه وقتی دید که بغض آسمون شکسته
چون کسی نمیفهمه کلی گریه میکنه...
کلی به گریه هاش میخنده...
دیوونگی رو در حق خودش کامل میکنه...
تمام وجودش خیس میشه
با همون تمام وجود فریاد میزنه
خُـــــــــــــــــــدا
همون خدا کافیه
خود خدا میدونه چه خبره
میدونه این دختر دیوونه چی میخواد...
زیر گریه های آسمون آرزو کنید
چون آرزو ها به حق رحمت خدا و اشک آسمون برآورده میشه...
توروخدا هروقت بارون روگونه هاتون لمس کردین...
در پناه حق
خالی می شود ...
دلش یک گوش می خواهد که فقط برایش حرف بزند ... غُر بزند ...
......
دلش می خواهد ... زیر باران ساعت ها قدم بزند و خیس شود ...
دلش می خواهد ... برود ... ولی نرسد ...
دلش می خواهد ... فقط به صدای باران گوش دهد ...
دلش می خواهد ... ساعت ها بخار دهانش را نگاه کند ...
دلش می خواهد ... چشمانش را ببندد ... به هیچ چیز فکر نکند ...
دلش می خواهد ... خودش را لوس کند ...
دلش یک آغوش اَمن می خواهد ...
Design By : Pichak |